Me preguntaron por las drogas y les hablé de su sonrisa.

¿Nunca habéis tenido esa sensación de que se os para el tiempo con una mirada? Si, esa de que estás tan normal, vuestras miradas se cruzan y tu tiempo y el mundo se para y deja de importar, aunque solo sea por un segundo. O cuando le miras y está sonriendo con esa sonrisa tan perfecta, el resto del mundo pasa a un plano secundario. Eso, es lo que lo que siento yo cada segundo que le veo, su sonrisa y su mirada paran el tiempo, mi tiempo.

"Coges papel y lápiz y escribes una carta...

... que puede ser eterna o puede ser una palabra. Se la escribes a esa persona que se fue, pero no la mandas. La doblas y la acercas a una llama y se quema. Se la lleva el viento y así el dolor no se queda tan dentro".
Cómo empezar contándote todo esto.. Empezar diciéndote que te conocí sin saber que hoy serías todo lo que quiero tener, pero que no me preguntes, porque no sé ni el cómo ni el por qué; pero me enamoré de ti. Sí, es así, te guste o no. Con el tiempo te fuiste convirtiendo cada vez más importante en mi vida hasta que ya ocupas un papel demasiado importante, hoy, eres lo mejor de mi vida.

No sé si sabes que mi estado de ánimo depende de ti. De si hablamos, de si te veo, de si me miras.. sí, te parecerá una tontería, y hay veces que a mí también me lo parece, pero joder, es un hecho. También depende de si tú sonríes.. porque si tú no sonríes está demás decir que yo tampoco.

Pero joder, es que eres todo lo que quiero. Eres todo lo que puedo pedir. Eres todo lo que necesito. Eres TODO. Todo lo que quiero en mi vida, me sobra el resto del mundo si te tengo a ti, ¿lo entiendes? Y no sé como he llegado a esto, pero es así. Te quiero, joder. Y sé que si ahora me falta algo, como decirlo.. me falta mi puta vida entera, porque eso es lo que eres tú.

Y bueno, terminar diciendo que aunque no llegues a leer este mensaje, o carta o como lo quieras llamar.. de alguna forma quería hacerte saber todo esto que me llevo guardando tanto tiempo, y todo esto, resumiendo es que Te quiero, te quiero más que a mi puta vida.

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¿Que si te quiero? No lo sé. Lo que sé es que no te saco de la cabeza en cada puto segundo de las 24 horas del día. También sé que cuando escucho tu nombre es como si se encendiera una luz, que me encanta verte, hablar contigo. Sé que cuando te veo con otra no puedo ni explicar lo que me pasa. Y si eso es quererte, pues si, entonces te quiero, y mucho.

December.

¿Y por qué Diciembre y no otro mes? Pues simplemente porque en Diciembre todo funcionaba como nunca ha funcionado en mi vida, sí, funcionaba más que nunca. Mi vida estaba completa, no faltaba absolutamente nada. En Diciembre tenía todo lo que podía pedir, era todo perfecto. Te tenía a ti. En Diciembre todo era especial, ¿sabes? Diciembre fue como ningún otro mes en mi vida, Diciembre fue único, y no sabes como lo echo de menos. No sabes las ganas que tengo de volver a Diciembre de nuevo, de parar los putos relojes y quedarme en ese mes toda mi vida. No sabes como fue Diciembre. Diciembre fue pues... indescriptible, no existen palabras para describirlo. Fue el puto mes que ahora estoy recordando todos los días a todas horas. Sí, fue el puto mes en el que fui 'feliz'. Y también, fue el puto mes que recordaré toda mi vida.

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Se acabó. Sé que he dicho esta frase más de una vez y no ha servido para nada, pero esta vez si que se ha acabado. Porque ¿sabes? estoy cansada de siempre la misma mierda. Me he cansado de tus mentiras y de tus tonterías. Lo siento pero tengo un límite y hace tiempo que llegué a él. Probablemente te importe una mierda que yo me valla, aunque según tú 'me quieres más que a nada'. Ya es hora, y aunque solo sea por una vez de pensar en mi misma. ¿Que si te he olvidado? No, ni mucho menos, es más, si te digo la verdad no creo que nunca llegue a hacerlo pero por lo menos lo intentaré.  Intentaré verte y pasar de largo. Intentaré que cuando le digas 'te quiero' a alguna de tus "amigas" no me importe. Intentaré olvidarte, aunque eso no prometo que lo consiga. Pero por mucho que me cueste hoy es el último día que coy a estar detrás tuya como las otras, y aunque con el paso de meses me muera de ganas de decirte que echo de menos la persona que eras antes, me callaré.

ggm.

Hola, puede que este mensaje te importe una puta mierda, pero en fin.. Sólo vengo a decirte que todavía recuerdo diciembre, es más, nunca he dejado de hacerlo, ya sabes que te dije que nunca iba a olvidarlo. Recuerdo cada una de nuestras sonrisas, de nuestras miradas, de nuestras conversaciones. Recuerdo lo feliz que era, y lo echo de menos. Sí, echo de menos todas esas cosas, y mucho, pero de todo eso lo que más echo de menos es a ti. Echo de menos tus 'te quiero', tus tonterías, que aunque fueran tonterías me alegraban cada uno de mis días. Echo de menos el mes de diciembre, que mi vida vuelva a funcionar, te quiero a ti en mi vida joder, ¿tan difícil es? Y sí, aunque haya veces que me crea que las cosas van a ser lo que antes, por mucho que lo intente no van a volver a serlo, ningún puto mes va a ser igual que nuestro diciembre, ni si quiera este diciembre, este diciembre va a ser aún peor. En este diciembre toca acordarme de ti, y de nuestros momentos más que nunca, toca joderse porque las cosas no vuelvan a ser lo que antes.

Se acabó. Ya sé que he dicho muchas veces esa frase, pero ahora es en serio. Todo esto ha llegado a su límite. De ahora en adelante intentaré ver tu sonrisa y no quedarme embobada, intentaré que si te acercas a mi girarme e irme. Intentaré olvidarte porque esto no es bueno para mi. Porque te importo una mierda, y ya hasta me he dado cuenta yo, así que no. Desde ahora va a ser una chica menos a la que ilusiones, a las otras tal vez, pero llevas haciéndolo bastante tiempo. No más rayadas porque veo que ya tienes otras, eso se acabó. Y tampoco rayarme porque ni me miras cuando pasas por mi lado, eso tampoco. A partir de ahora voy a ser feliz, sin depender de ti ni de nadie, que ya es hora.

¿Sabes qué? Que paso. Paso de rallarme para que tú no muevas ni un puto dedo. Paso de estar pensando todo el puto día si de verdad te importo o no. Paso, en serio. Aunque me encantes, aunque cuando te vea no pueda evitar sonreír, tengo un límite. Y no, no voy a arrastrarme más. Lo siento, pero no. Eso ya se acabó.

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No, no hay más rayadas. No más tardes pensando por quien irán sus estados, ni por qué no me habla. Ya no me rompo más la cabeza pensando en por que coño es así conmigo, ya no. Ya paso definitivamente. Paso de rayadas, movidas, enfados... Solo quiero disfrutar con los míos, con los que he pasado el mejor verano de mi vida y que todo esté bien. ¿Que si me duelen las cosas? Mucho, muchísimo... pero me callo para que los demás no se preocupen por mi, me ayudo yo solita y con eso va que chuta. Y pase lo que pase, haga lo que haga, no voy a dejar de ser feliz, no voy a preocuparme por nada ni por NADIE, porque aquí nadie pone tanto interés por mi. Si la gente quiere seguir enfadada, ya se le pasará, y si no que beba agua, a mi me la suda. Yo de ahora en adelante voy a ser feliz, con la gente a la que quiero, y que le den a los que "me rayan", a mi ahora no me va a fastidiar nada ni dios, porque soy feliz y depende de mi, no de nadie más.

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Cierra los ojos. Siéntate, y ponte en mi lugar. Imagina que tu vida está vacía, que es levantarte y hacer una rutina, y al siguiente dia igual.. y al otro, hasta que te das cuenta de que ya ha pasado mucho tiempo, igual. Y de repente llega alguien que te hace desconectar, te saca de esa rutina y te lleva a otra nueva. Llega una persona que te hace cambiar, que no te la puedes sacar de la cabeza.. tienes a esa persona en tu mente las 24 horas del día. Imagina lo que tienes que sentir cuando ese alguien que ha llegado te abraza fuerte, te da besos, aunque sean en la mejilla y te sonríe. Te sentirías feliz, ¿no? Te sentirías mejor que nunca. Pero ahora imagina cuando esa persona no te hace caso, o ya no te abraza como lo hizo antes. Logicamente te preguntas, ¿por qué? y no lo sabes.

Pues eso, todo eso, es lo que siento yo por ti. Siento que soy la persona más afortunada del mundo cuando te tengo a mi lado, siento que se para el tiempo y te juro que jamás, en mi puta via me cansaría de estar ahí contigo. Pero por otro lado siento que no puedo, que se me cae el mundo encima cuando te veo con ella, o cuando ya no me abrazas con la misma intesidad que antes. Lo que siento, es que te quiero, te quiero como nunca he querido a nadie.