You and me ºº.

Infinite.

Dime, ¿por qué todo es tan difícil? ¿Por qué si te quiero no puedo estar feliz a tu lado? ¿Por qué te tiene ella y yo no? ¿Por qué ya no me miras? Tantas preguntas y tan pocas respuestas. Sólo quiero que las cosas vuelvan a ser como antes, que tú y yo seamos tú y yo y no exista nadie más. Quiero que todo sea tal y como fue un cinco de diciembre de dos mil once. Que fue uno de los días más felices de mi vida. Quiero que me abraces, quiero que me quieras como tú sabes hacerlo. Quiero volver a sentir que soy la única persona que existe para ti, pero sin saber ni como ni cuando, las cosas han cambiado. Ya no eres mio, ya no me miras de la misma manera, ya noto que no me sonríes, y me duele. Me duele más que una apuñalada en el corazón. Me duele más que la pérdida de cualquier persona. Me duele, porque es lo mismo que si se fuera una gran parte de mi. ¿Pero sabes lo que más me duele? Me duele pasar por tu lado, oler tu olor, mirarte, y ver que sigues tan campante.

¿Nunca te he dicho que te quiero?

I miss december.

La respuesta es que sí, te lo habré dicho como 15483849249439 veces, y no escuchas, todavía no te has enterado del todo. No sé si es eso, o que no quieres enterarte. Pero me duele, me duele mucho. Porque intento olvidarme de ti, y no puedo.. tengo muchos motivos para no hacerlo. Intento amarte pero tampoco puedo, no puedo hacerlo si estás enfadado conmigo. Me jode más que nada en el mundo, de verdad, preferiría que pasase lo peor, a estar ya casi 4 días sin escuchar tu voz, sin dedicarme tu sonrisa, sin tu mirada... es un infierno, un puto infierno. Y ya no sé que hacer, de verdad que no lo sé. Sólo quiero que volvamos a ser TÚ y YO, sin terceras personas. Que todo volviera a ser como en diciembre.

;)

¿Sabéis? Hoy paso. Hoy paso de rayadas, de joderme la vida, por amargarme por personas que tarde o temprano se iban a ir. Hoy no quiero más tristeza, pero ni hoy ni mañana, ni pasado mañana ni el otro, nunca. Ya paso, que si os quereis marchar de mi vida, corred, ya estáis tardando. Yo ya no me arrastro. Que si quieres a otra en vez de a mi, bien por ti, sé feliz. Yo me quedo con lo mío, con las personas que están ahí SIEMPRE, y no me cambian por nada, al igual que yo a ellas. Las personas a las que nunca haría daño, nunca criticaría ni haría nada malo porque las quiero más que a mi puta vida. Concretamente son 8, ocho personitas que son todo lo que quiero tener... y que NADIE las va a sustituir, N-A-D-I-E. Son ellas, y solamente ellas... que han estado ahi para todo, cunado otras personas no. Son ellas, a las que adoro y lo haré hasta el final de mis días. Las que ríen cuando río, las que lloran cuando lloro. Son... mis mejores amigas.

FSBPABRI♥.

Harta.

Sí, es eso, estoy harta. Harta de ser tan gilipollas, de tener esta puta vida de mierda. Harta de ser tan celosa, harta de no poder pensar antes de hacer las cosas. Estoy harta de perder a personas, estoy harta de llorar. Estoy harta de vivir, de seguir adelante cuando realmente no tengo motivos. Estoy harta de ser como soy, y de tener a dos o tres prepotentes en mi vida que lo que hacen es hundirme día a día. Estoy harta de falsas, que te dicen que eres lo mejor y al día siguiente no te hablan. Estoy harta de hijos de puta que sólo te quiere para un rato. Estoy harta de que la gente me reproche en la cara lo que hago mal. De que mi mejor amigo deje de hablarme por algo que tarde o temprano tendría que pasar. Que las personas que eran esenciales de mi vida me sustituyan. De eso si que estoy harta. Estoy harta de que pase siempre lo mismo. Harta de que no tenga nada ni nadie. Harta de no poder explotar y decirle a cada uno un par de cosas. Harta de tener tanto odio por dentro. Harta de no poder cambiar. Harta de que la gente diga mucho y haga poco. Harta del mundo, de mi misma, de mis amigos, de TODO. Estoy H-A-R-T-A de estar harta.

I miss you.

¿Recuerdas cuando decías que me querías? Lo echo de menos. Echo de menos tus miradas, tus sonrisas. También echo de menos nuestras bromas sin sentido, que sólo se hacían para tener motivo por el que rozarnos. Echo de menos mandar tardes a la mierda y quedarme hablando contigo. Echo de menos saber que me quieres. Resumiendo; te echo de menos a ti.

 Ahora las tardes se componen de tumbarme en mi cama y reconstruir papelitos con tu nombre que rompí con la intención de olvidarte de una puta vez. No puedo seguir así, me enseñaste a amar, pero no me enseñaste a vivir sin ti, y es que es imposible. Es levantarme cada mañana y acordarme de que ya no eres mío.

Me jode. Me jode mucho que te tenga ella cuando no te quiere ni la mitad de lo que yo te quiero. No sonríe de la misma forma que yo ni cuando la miras, ni cuando oye tu nombre por ahí. Yo hasta sonrío cuando veo tus tres iniciales en la matrícula de algún coche. Me jode muchísimo que para ella seas un capricho más y que tú para mi seas mis ganas de vivir. Me jode. Me jode que todo haya acabado así, tan de repente. Me jode aún más que me haya tenido que enterar por terceras personas de que la quieres a ella. Pero, ¿sabes lo que más me jode de todo esto? Me jode tener que intentar por milésima vez olvidarte, y saber que no voy a poder conseguirlo. Eso, me jode.

Ya solo queda vacío donde antes se palpaba sentimiento.

http://www.youtube.com/watch?v=JDNtBiCpJ18
Parece que todo ha acabado. Que nuestros días como algo más que amigos ha llegado a su fin, ¿quien lo diría? Nuestros caminos se separan, y ahora lo normal será que nos saludemos en los cambios de clase, como mucho. Ya se acabó eso de que sonrías cuando me mires, sí, con esa cara.. eso por desgracia terminó. Sólo quedan fotos, comentarios, mensajes privados.. que no me cansaré de leer.
Sin ti me me muero, me puede el miedo.. me siento sólo, te echo de menos (8)
Tenerte, del verbo quiero.

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Chico, hoy no tengo ganas de decirte que aunque te has ido te sigo queriendo bla, bla, bla.

Hoy te digo "que te den por culo". ¿Que te quieres ir? Ahí está la puerta, exclusivamente para ti. ¿Que si te quiero? Más que a mi vida. ¿Y qué más da eso? A base de palos está hecha la vida, y si no eres tú, pues será otro. Adiós muy buenas te digo. Ya no es que te vallas porque quieras tú, ahora es porque te echo yo, porque aquí sobras. Tengo una caja donde meto a las personas que amo, otras que ni fú ni fá, y otras a las que no quiero ni ver. Estuviste en la primera, en lo más alto, con el tiempo y desgraciadamente pasaste a la segunda, y ahora definitivamente, estás en la tercera. Si como tú dices "lo nuestro no iba a funcionar" no haber llegado a mi vida joder, con lo bien que estaba yo sin ti. No sé si sabes que me has hecho cambiar con personas que están en la primera de las cajas. Pero en fin, no te guardo rencor, simplemente si te quieres ir, pues vete. Recuerda que ya nadie te va a pedir de rodillas que te quedes. 

Conclusión: Que coño, ¿Os lo habéis creido? Porque yo no, ojalá. 

Dear you:

Quiero que sepas que te quiero, que aunque llevo un par de meses intentando sacarte de mi puta cabeza no lo consigo ni a tiros, no sé como lo hago, pero estás ahí metido. Quizás sea la forma en la que me miras, sí, puede ser. Es cuando me miras con esos ojos, tus ojos. O cuando a veces te miro, y sonríes... sonríes con esa sonrisa, esa tan especial. Es por eso por lo que no consigo olvidarte. Dime, ¿cómo lo hago? Ya sé que es cuestión de tiempo, pero el tiempo pasa y me es imposible. Dime como lo hiciste tú, que pase de tener el primer papel en tu vida a ya no pintar nada. Quiero olvidarte, y empezar de cero. Y digo algún día, y solo algún día... ojalá pudiera tener la ocasión para demostrarte que te quise como a nadie, y que era feliz junto a ti. También quiero que sepas que tú hiciste que uno de los peores días sonriera, y no estuviste todo el día intentándolo. Fue cuestión de mirarme y decir que estabas a mi lado. Otra cosa que quiero que sepas, no te voy a olvidar jamás, porque fuiste, eres y serás, el único, ¿me oyes? Por favor, recuerda que te quiero, solo te pido eso, y que cuando te sientas solo, necesites apoyo o simplemente me quieras a mi de nuevo, no dudes en marcar mi número y darle a la tecla verde. También recuerda que siempre cogeré el teléfono a la primera, pero solo si eres tú quien llame.  Y que más decirte, ah si... gracias por estos 4 meses. Te quiero mucho, nunca lo olvides.

Gracias.

Gracias, a todos los habéis estado ahí, gracias.. a los que me habéis sacado una sonrisa aunque mis ojos lloraran. Gracias, a los que habéis permanecido a mi lado, a los que no me habéis dejado ni un minuto sola. Gracias a los que han intentado suavizar la situación. A los que me han dicho 'pase lo que pase, voy a estar a tu lado'. Gracias a las personas que han intentado hacerme sonreír con sus abrazos, sus gestos y su muestra de que siempre les voy a tener ahí. Gracias a las personas que no me conocen de nada pero que me dan el abrazo que necesito para tranquilizarme. Gracias a los que yo pensaba que no me iban a ayudar y han sido mi mejor apoyo en estos momentos. Gracias, a los que a pesar de la distancia me hacéis sentir que os tengo al lado. Pero en especial, quiero dar las gracias a dos personas. Estas dos personitas han estado a mi lado en todo momento, han intentado animarme, y aunque no lo han conseguido, lo han seguido intentando. Estas dos personas son Sandra Mogollón Robledo y Fátima Martínez Aguilera. Claro que también hay más como Gonzalo, Lorena, Marina, Isa, Ana, María P y N, Rocío... Que os quiero mucho, en serio lo digo.

Things will never be the same.

No puedo, de verdad, juro que no puedo seguir adelante. Que lo he intentado, poniéndole toda mi ilusión y mi empeño, engañándome a mi misma diciéndome que todo iba a salir bien, que la gente olvidaría las cosas cuando ven que una persona lo siente de corazón. Pero no puedo, ya no puedo más. No sé que hacer, porque de un día para otro mis ganas de vivir y mi alegría se han ido exactamente a tomar por culo. Nada es lo mismo, mi vida ha quedado hecha añicos. Y la verdad, ya no me quedan ganas de vivir, pero ninguna. Todas las razones por las que me despertaba cada mañana han desaparecido de repente, sólo me queda mi autoestima, que poco a poco se está desgastando con cada una de las palabras, indirectas, reproches que me hacen día a día, hora tras hora.. De verdad, ya no aguanto más, quiero morirme de una ve por todas, porque es lo que me merezco. De verdad, ¿alguien ha intentando ponerse en mi lugar? ¿En lo miserable que me siento por mi misma, y en como me hacéis sentir vosotros? Supongo que no, porque duele, y mucho la verdad. Duele que te miren, te hablen y te traten como un animal sin razón, y duele aún más llorar a las espaldas por miedo a que te critiquen si lo haces delante de todo el puto mundo.