I miss you.

¿Recuerdas cuando decías que me querías? Lo echo de menos. Echo de menos tus miradas, tus sonrisas. También echo de menos nuestras bromas sin sentido, que sólo se hacían para tener motivo por el que rozarnos. Echo de menos mandar tardes a la mierda y quedarme hablando contigo. Echo de menos saber que me quieres. Resumiendo; te echo de menos a ti.

 Ahora las tardes se componen de tumbarme en mi cama y reconstruir papelitos con tu nombre que rompí con la intención de olvidarte de una puta vez. No puedo seguir así, me enseñaste a amar, pero no me enseñaste a vivir sin ti, y es que es imposible. Es levantarme cada mañana y acordarme de que ya no eres mío.

Me jode. Me jode mucho que te tenga ella cuando no te quiere ni la mitad de lo que yo te quiero. No sonríe de la misma forma que yo ni cuando la miras, ni cuando oye tu nombre por ahí. Yo hasta sonrío cuando veo tus tres iniciales en la matrícula de algún coche. Me jode muchísimo que para ella seas un capricho más y que tú para mi seas mis ganas de vivir. Me jode. Me jode que todo haya acabado así, tan de repente. Me jode aún más que me haya tenido que enterar por terceras personas de que la quieres a ella. Pero, ¿sabes lo que más me jode de todo esto? Me jode tener que intentar por milésima vez olvidarte, y saber que no voy a poder conseguirlo. Eso, me jode.

Ya solo queda vacío donde antes se palpaba sentimiento.

http://www.youtube.com/watch?v=JDNtBiCpJ18
Parece que todo ha acabado. Que nuestros días como algo más que amigos ha llegado a su fin, ¿quien lo diría? Nuestros caminos se separan, y ahora lo normal será que nos saludemos en los cambios de clase, como mucho. Ya se acabó eso de que sonrías cuando me mires, sí, con esa cara.. eso por desgracia terminó. Sólo quedan fotos, comentarios, mensajes privados.. que no me cansaré de leer.
Sin ti me me muero, me puede el miedo.. me siento sólo, te echo de menos (8)
Tenerte, del verbo quiero.

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Chico, hoy no tengo ganas de decirte que aunque te has ido te sigo queriendo bla, bla, bla.

Hoy te digo "que te den por culo". ¿Que te quieres ir? Ahí está la puerta, exclusivamente para ti. ¿Que si te quiero? Más que a mi vida. ¿Y qué más da eso? A base de palos está hecha la vida, y si no eres tú, pues será otro. Adiós muy buenas te digo. Ya no es que te vallas porque quieras tú, ahora es porque te echo yo, porque aquí sobras. Tengo una caja donde meto a las personas que amo, otras que ni fú ni fá, y otras a las que no quiero ni ver. Estuviste en la primera, en lo más alto, con el tiempo y desgraciadamente pasaste a la segunda, y ahora definitivamente, estás en la tercera. Si como tú dices "lo nuestro no iba a funcionar" no haber llegado a mi vida joder, con lo bien que estaba yo sin ti. No sé si sabes que me has hecho cambiar con personas que están en la primera de las cajas. Pero en fin, no te guardo rencor, simplemente si te quieres ir, pues vete. Recuerda que ya nadie te va a pedir de rodillas que te quedes. 

Conclusión: Que coño, ¿Os lo habéis creido? Porque yo no, ojalá. 

Dear you:

Quiero que sepas que te quiero, que aunque llevo un par de meses intentando sacarte de mi puta cabeza no lo consigo ni a tiros, no sé como lo hago, pero estás ahí metido. Quizás sea la forma en la que me miras, sí, puede ser. Es cuando me miras con esos ojos, tus ojos. O cuando a veces te miro, y sonríes... sonríes con esa sonrisa, esa tan especial. Es por eso por lo que no consigo olvidarte. Dime, ¿cómo lo hago? Ya sé que es cuestión de tiempo, pero el tiempo pasa y me es imposible. Dime como lo hiciste tú, que pase de tener el primer papel en tu vida a ya no pintar nada. Quiero olvidarte, y empezar de cero. Y digo algún día, y solo algún día... ojalá pudiera tener la ocasión para demostrarte que te quise como a nadie, y que era feliz junto a ti. También quiero que sepas que tú hiciste que uno de los peores días sonriera, y no estuviste todo el día intentándolo. Fue cuestión de mirarme y decir que estabas a mi lado. Otra cosa que quiero que sepas, no te voy a olvidar jamás, porque fuiste, eres y serás, el único, ¿me oyes? Por favor, recuerda que te quiero, solo te pido eso, y que cuando te sientas solo, necesites apoyo o simplemente me quieras a mi de nuevo, no dudes en marcar mi número y darle a la tecla verde. También recuerda que siempre cogeré el teléfono a la primera, pero solo si eres tú quien llame.  Y que más decirte, ah si... gracias por estos 4 meses. Te quiero mucho, nunca lo olvides.

Gracias.

Gracias, a todos los habéis estado ahí, gracias.. a los que me habéis sacado una sonrisa aunque mis ojos lloraran. Gracias, a los que habéis permanecido a mi lado, a los que no me habéis dejado ni un minuto sola. Gracias a los que han intentado suavizar la situación. A los que me han dicho 'pase lo que pase, voy a estar a tu lado'. Gracias a las personas que han intentado hacerme sonreír con sus abrazos, sus gestos y su muestra de que siempre les voy a tener ahí. Gracias a las personas que no me conocen de nada pero que me dan el abrazo que necesito para tranquilizarme. Gracias a los que yo pensaba que no me iban a ayudar y han sido mi mejor apoyo en estos momentos. Gracias, a los que a pesar de la distancia me hacéis sentir que os tengo al lado. Pero en especial, quiero dar las gracias a dos personas. Estas dos personitas han estado a mi lado en todo momento, han intentado animarme, y aunque no lo han conseguido, lo han seguido intentando. Estas dos personas son Sandra Mogollón Robledo y Fátima Martínez Aguilera. Claro que también hay más como Gonzalo, Lorena, Marina, Isa, Ana, María P y N, Rocío... Que os quiero mucho, en serio lo digo.

Things will never be the same.

No puedo, de verdad, juro que no puedo seguir adelante. Que lo he intentado, poniéndole toda mi ilusión y mi empeño, engañándome a mi misma diciéndome que todo iba a salir bien, que la gente olvidaría las cosas cuando ven que una persona lo siente de corazón. Pero no puedo, ya no puedo más. No sé que hacer, porque de un día para otro mis ganas de vivir y mi alegría se han ido exactamente a tomar por culo. Nada es lo mismo, mi vida ha quedado hecha añicos. Y la verdad, ya no me quedan ganas de vivir, pero ninguna. Todas las razones por las que me despertaba cada mañana han desaparecido de repente, sólo me queda mi autoestima, que poco a poco se está desgastando con cada una de las palabras, indirectas, reproches que me hacen día a día, hora tras hora.. De verdad, ya no aguanto más, quiero morirme de una ve por todas, porque es lo que me merezco. De verdad, ¿alguien ha intentando ponerse en mi lugar? ¿En lo miserable que me siento por mi misma, y en como me hacéis sentir vosotros? Supongo que no, porque duele, y mucho la verdad. Duele que te miren, te hablen y te traten como un animal sin razón, y duele aún más llorar a las espaldas por miedo a que te critiquen si lo haces delante de todo el puto mundo.

Y que una mentira no se convierte más pequeña con otra más grande.

Aprendí que lo hecho, hecho está. Que cuando cometes un error es como una cicatriz, se queda marcada en tu vida y que la gente siempre va a saber por qué fue... puede que por eso ya no te traten de la misma manera, porque hayan perdido la confianza en ti. Y entonces es ahí cuando caes, y te quedas en el suelo, porque tu autoestima no te deja subir más alto. Todo el mundo te dice la verdad, y es que eres una puta mierda, que todo lo malo que te pase te lo mereces, por todo. Pero joder... aunque hayas echo la más barbaridad te todas las barbaridades, sigues siendo una persona, que tiene sentimientos. Una persona a la que le duele que le reprochen las cosas por las que ya ha llorado, ha sufrido, se ha arrepentido y finalmente ha aprendido, para no volver a hacerlo más. Porque con ese simple error que todo el mundo te reprocha en tu cara cuando te ve, has perdido a  personas, personas a las que valorabas más que a tu puta vida entera, has perdido lo que se siente cuando alguien confía en ti, lo has perdido todo. ¿Y qué has ganado? Que todo el mundo te haga sentir mal, te lanze indirectas recordándote lo que has hecho, que la gente te mire mal, que te mire como a una persona de otro mundo, cuando tú solo eres una humana, que comete errores, y algunos puede que más graves que otros.

.l.

Estoy harta, ok?. Si no os gusta como soy, os jodéis porque a mi si me gusta. Si no queréis estar conmigo, largo de mi vida, no es que me importe mucho. Así que antes de criticar, miraos al espejo.. porque aquí todos tenemos defectos. Penosos que sois, en serio... ¿no tenéis otra cosa mejor que hacer que meteros en mi vida? Pues ya está, en mi vida no se mete ni dios, porque no me da la puta gana, entendido? Por lo visto según vosotros soy un puto feto mal parido. Pero lo poco de autoestima que me queda me dice que aunque todo el mundo hable mal de mi, tengo que pasar, tengo que atreverme a decir: me la suda. Já, si fuera tan fácil.. Dais asco, muchísimo asco. Joder, ¿no os parais a pensar? En fin.. que yo ya estoy cansada, y voy a hacer caso... y decir que me la suda, que me la suda lo que digáis y lo que dejeis de decir, basta con que yo esté contenta conmigo misma. Pero el caso es que, ya os podéis ir todo el mundo a la puta mierda un rato, y así me dejais vivir tranquila, va?;)

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Fuck you, idiot .

Me has decepcionado. Joder creía que eras diferente, que como tú no habría ninguno. Pero poco a poco has ido demostrándome que no es así, hasta día de hoy que lo has rematado. No sé ni cómo pude quererte de verdad, das asco. Pensé que si lo nuestro algún día se acababa podríamos por lo menos ser amigos, no que un día me dices que vuelva a ser tuya porque me amas, y al otro me estés insultando. Y no es por nada, pero lo que nos pase a Patri y a mi a ti ni te va ni te viene, ¿vale?  A mi ya me da igual que me digas lo que quieras. Pero no sé si sabes que vas dando pena por ahí, que la gente te odia porque tu manera de ser es lo peor que existe. Que eres un gilipollas y lo vas a seguir siendo el resto de tu vida. No vales para nada, tan sólo para cagarla continuamente, así que lo mejor para todos va a ser que te mueras ya, porque no pintas nada en el mundo.