My heart told, it's you.

Eres tú.. Lo que buscaba. Buscaba alguien que cambiara mi vida, y tú lo has hecho. Buscaba alguien que me complementara y me diera un motivo por el que seguir. Alguien por el que sonreír, alguien que aunque fuera con pequeñas cosas me hiciera sentir como nunca nadie lo había hecho. Alguien que me hiciera olvidar todo el resto de mis problemas. Buscaba alguien en el que no poder dejar de pensar.

Y entonces, cuando ya no había esperanza; apareciste tú. Apareciste así, sin decir nada.. viniste con tus sonrisas y tus miradas y me desconcertaste. Hiciste que el concepto que yo tenía de la vida cambiara, me hiciste volver a sentir esa sensación que no sentía desde hacía meses. Hiciste que mi vida no fuera la misma. Le diste eso que yo ya había dado por perdido.. le diste sentido. 

December is not the same, but will always be a memory.

Y aún así, después de todo.. aunque ya no sea de la misma manera; recuerdo diciembre.

Only you can give me that feeling.

He's got something special.

Te necesito. Te necesito en mi vida, te necesito más que a una droga. Te necesito más que a mi puta vida, y te necesito ya. Necesito tenerte aquí y ahora conmigo. Necesito que en tu mundo sólo exista yo, y que no haya nadie más. Necesito que sientas lo que yo siento. Necesito que me cojas de la mano, y me alejes de esta puta gente asquerosa y me lleves contigo. Necesito que me quieras, necesito que las ilusiones que me hago sean realidades. Necesito estar contigo en este puto momento. Necesito que cuando oiga tu voz en mi cabeza sea porque estás en la puerta esperándome. Necesito que seas tú, y sólo tú. 


Déjame llevarte conmigo, por probar no pasa nada. Te enseñaré a olvidar, a que puedes ser feliz facilmente. Te enseñaré que voy a darte algo que toda la gente quiere, y es sentirse amado. Te enseñaré que para mi no eres otro cualquiera, eres el único que hay en mi vida, y que siempre lo habrá.


Quiero que entiendas que sin ti, no puedo... y no quiero. Sin ti el mundo ya no es mundo, al igual que yo ya no soy yo. Sin ti no seria lo mismo, no tendría la sensación que tengo cuando toca el timbre sabiendo que tú estás en el pasillo. Sin ti ninguna de las cosas que hago tendría sentido. Sin ti, volvería a ser la de antes.. ¿Recuerdas? La chica que no tenía ganas de vivir, esa que se veía tan desanimada. Hasta que llegaste tú e hiciste que eso desapareciera. 


Te quiero, y mucho. 

Donde estés tú, está mi felicidad.

Tengo que decirte algo... algo que es demasiado grande como para guardármelo dentro.. tengo que decirte que te quiero.

Je t'aime.

No sé ni como ni por qué... pero es así, te quiero. Te quiero como a nadie en el mundo, y lo digo en serio. Te quiero muchisimo, tanto que... no tengo palabras para decirlo. Y ya sé que eso se dice muchas veces, que es la típica frase que se dice cuando no tienes ganas de enrollarte. Pero es que yo lo digo en serio. Te digo de verdad, que cuando intento plasmar aquí todo lo que siento por ti, me resulta imposible.

Eres tú, justamente lo que buscaba. Yo no buscaba a alguien como tú, te buscaba a ti.. y por suerte te encontré. Tú.. con tú pelo, tus ojos, tu sonrisa... eres perfecto. Hablemos de tus ojos.. esos ojos azules, me matan. Pero lo que más me gusta de tus ojos es la manera en la que se posan en mi.. No de cualquier manera, ni como lo haría otra persona de ojos azules. Es como lo haces tú.. y solamente tú. Eres lo que estaba buscando desde hace mucho tiempo.. una persona que cambiara mis días, que hiciera de ellos algo único, y digno de recordar. La persona que no solo hace que pierda el norte, también el sur y si hace falta el este y el oeste.

Me encantas, sí.. me encantas. Me encanta cuando me llamas con ese mote, cuando lo dicen los demás da igual.. pero que salga de tus labios, de esos labios... me encanta. Me encanta cuando me hablas, cuando me dejas que te roce la mano, cuando me sonríes. Me encantas tú entero.

Remember december.

Queridos lectores... os preguntaréis, ¿por qué diciembre y no cualquier otro mes? Pues es muy sencillo, os explico.

En diciembre empezó toda la historia, en diciembre me dijo por primera vez que me quería, en diciembre pasó todo... diciembre fue mágico. Diciembre... una sola palabra que me hace recordar miles y miles de momentos que por desgracia aunque llevemos meses intentándolo no se volverán a repetir. Y dentro de poco estará aquí diciembre de nuevo, no sé si estarás aquí o si ya te habrás ido... pero te aseguro que donde vas a estar es en mi mente, porque siempre lo estás. Recordaré diciembre en un futuro tal y como lo sigo haciendo ahora. Veré los lugares donde yo estuve contigo en ese mes tan perfecto, y por supuesto te recordaré, a ti y a nuestro diciembre.

Quiero volver a diciembre otra vez, ojalá pudiera... es una de las cosas que más quiero en el mundo. Quiero llegar por la mañana, verte y seguidamente ver que me sonrías... Quiero todos esos ratos contigo, que fueron parte de aquel diciembre.. Quiero volver a contar los segundos que quedaban para cambiar de clase y verte otra vez... Te quiero a ti, y quiero que volvamos a ser lo que fuimos en diciembre; TÚ y YO. Como tú dijiste: "Diciembre, tú perfectamente recuerdas esos momentos". Pues si, los recuerdo, y los recordaré por el resto de mi vida. Y por supuesto te recordaré a ti. Así que pase lo que pase... Remember me, and remember december.

You and me ºº.

Infinite.

Dime, ¿por qué todo es tan difícil? ¿Por qué si te quiero no puedo estar feliz a tu lado? ¿Por qué te tiene ella y yo no? ¿Por qué ya no me miras? Tantas preguntas y tan pocas respuestas. Sólo quiero que las cosas vuelvan a ser como antes, que tú y yo seamos tú y yo y no exista nadie más. Quiero que todo sea tal y como fue un cinco de diciembre de dos mil once. Que fue uno de los días más felices de mi vida. Quiero que me abraces, quiero que me quieras como tú sabes hacerlo. Quiero volver a sentir que soy la única persona que existe para ti, pero sin saber ni como ni cuando, las cosas han cambiado. Ya no eres mio, ya no me miras de la misma manera, ya noto que no me sonríes, y me duele. Me duele más que una apuñalada en el corazón. Me duele más que la pérdida de cualquier persona. Me duele, porque es lo mismo que si se fuera una gran parte de mi. ¿Pero sabes lo que más me duele? Me duele pasar por tu lado, oler tu olor, mirarte, y ver que sigues tan campante.

¿Nunca te he dicho que te quiero?

I miss december.

La respuesta es que sí, te lo habré dicho como 15483849249439 veces, y no escuchas, todavía no te has enterado del todo. No sé si es eso, o que no quieres enterarte. Pero me duele, me duele mucho. Porque intento olvidarme de ti, y no puedo.. tengo muchos motivos para no hacerlo. Intento amarte pero tampoco puedo, no puedo hacerlo si estás enfadado conmigo. Me jode más que nada en el mundo, de verdad, preferiría que pasase lo peor, a estar ya casi 4 días sin escuchar tu voz, sin dedicarme tu sonrisa, sin tu mirada... es un infierno, un puto infierno. Y ya no sé que hacer, de verdad que no lo sé. Sólo quiero que volvamos a ser TÚ y YO, sin terceras personas. Que todo volviera a ser como en diciembre.

;)

¿Sabéis? Hoy paso. Hoy paso de rayadas, de joderme la vida, por amargarme por personas que tarde o temprano se iban a ir. Hoy no quiero más tristeza, pero ni hoy ni mañana, ni pasado mañana ni el otro, nunca. Ya paso, que si os quereis marchar de mi vida, corred, ya estáis tardando. Yo ya no me arrastro. Que si quieres a otra en vez de a mi, bien por ti, sé feliz. Yo me quedo con lo mío, con las personas que están ahí SIEMPRE, y no me cambian por nada, al igual que yo a ellas. Las personas a las que nunca haría daño, nunca criticaría ni haría nada malo porque las quiero más que a mi puta vida. Concretamente son 8, ocho personitas que son todo lo que quiero tener... y que NADIE las va a sustituir, N-A-D-I-E. Son ellas, y solamente ellas... que han estado ahi para todo, cunado otras personas no. Son ellas, a las que adoro y lo haré hasta el final de mis días. Las que ríen cuando río, las que lloran cuando lloro. Son... mis mejores amigas.

FSBPABRI♥.

Harta.

Sí, es eso, estoy harta. Harta de ser tan gilipollas, de tener esta puta vida de mierda. Harta de ser tan celosa, harta de no poder pensar antes de hacer las cosas. Estoy harta de perder a personas, estoy harta de llorar. Estoy harta de vivir, de seguir adelante cuando realmente no tengo motivos. Estoy harta de ser como soy, y de tener a dos o tres prepotentes en mi vida que lo que hacen es hundirme día a día. Estoy harta de falsas, que te dicen que eres lo mejor y al día siguiente no te hablan. Estoy harta de hijos de puta que sólo te quiere para un rato. Estoy harta de que la gente me reproche en la cara lo que hago mal. De que mi mejor amigo deje de hablarme por algo que tarde o temprano tendría que pasar. Que las personas que eran esenciales de mi vida me sustituyan. De eso si que estoy harta. Estoy harta de que pase siempre lo mismo. Harta de que no tenga nada ni nadie. Harta de no poder explotar y decirle a cada uno un par de cosas. Harta de tener tanto odio por dentro. Harta de no poder cambiar. Harta de que la gente diga mucho y haga poco. Harta del mundo, de mi misma, de mis amigos, de TODO. Estoy H-A-R-T-A de estar harta.

I miss you.

¿Recuerdas cuando decías que me querías? Lo echo de menos. Echo de menos tus miradas, tus sonrisas. También echo de menos nuestras bromas sin sentido, que sólo se hacían para tener motivo por el que rozarnos. Echo de menos mandar tardes a la mierda y quedarme hablando contigo. Echo de menos saber que me quieres. Resumiendo; te echo de menos a ti.

 Ahora las tardes se componen de tumbarme en mi cama y reconstruir papelitos con tu nombre que rompí con la intención de olvidarte de una puta vez. No puedo seguir así, me enseñaste a amar, pero no me enseñaste a vivir sin ti, y es que es imposible. Es levantarme cada mañana y acordarme de que ya no eres mío.

Me jode. Me jode mucho que te tenga ella cuando no te quiere ni la mitad de lo que yo te quiero. No sonríe de la misma forma que yo ni cuando la miras, ni cuando oye tu nombre por ahí. Yo hasta sonrío cuando veo tus tres iniciales en la matrícula de algún coche. Me jode muchísimo que para ella seas un capricho más y que tú para mi seas mis ganas de vivir. Me jode. Me jode que todo haya acabado así, tan de repente. Me jode aún más que me haya tenido que enterar por terceras personas de que la quieres a ella. Pero, ¿sabes lo que más me jode de todo esto? Me jode tener que intentar por milésima vez olvidarte, y saber que no voy a poder conseguirlo. Eso, me jode.