"¿A dónde van esos besos que no se dan?.

Realmente no sé a quién pretendo engañar. Todo el mundo cree que ya no le quiero, que todo lo que sentía por él desapareció de pronto. Pero en el fondo, él lo sabe.
 Él sabe que yo todavía siento por él, que todavía se me para el corazón cuando me habla, o cuando le veo. Que todavía no soy capaz de decirle que se valla. Él sabe que sigo siendo suya, que todavía le tengo presente en mi día a día. No sé como, pero lo sabe.
Y en el fondo, aunque no quiera admitirlo, yo también lo sé. Sé que estoy viviendo una mentira, estoy fingiendo, sé que aunque estoy haciendo lo correcto quiero equivocarme con él. Quiero irme con él, dejarlo todo, que le jodan al mundo, y aunque sé que si hago eso me acabaré arrepintiendo quiero hacerlo, porque merecerá la pena. En realidad la gente cree que yo soy feliz con lo que tengo ahora, que no me puede faltar de nada, que la vida me 'sonríe'. Pero en realidad no, en realidad la vida me putea por no poder estar a su lado, en realidad debajo de mis sonrisas escondo todas y cada una de las palabras que no le he dicho aún. Todos y cada uno de los besos que tengo reservados para él, porque, como decía la canción, ¿a dónde van esos besos que no se dan?
En realidad lo único que quiero es evadirme de mi situación, lo que quiero es volver a mi vida de antes un tiempo, donde sólo existía él, porque la verdad, echo de menos quererle plenamente. Echo de menos tantas cosas suyas que no aguanto más.
Y aún cuando me dice que me quiere, aunque probablemente no lo diga de verdad me contengo para no decirle que le amo. Que fue el primero y francamente será el último. Me contengo para no decirle que quiero dejarlo todo por él, pero no creo que vaya a seguir conteniendo mucho tiempo.

Pasan los días.

“Y pasan los días y aquí sigo, sentada en el sofá con la esperanza de que suene el timbre, con el móvil al lado mientras llegan mensajes y mensajes y yo sólo espero uno tuyo.  Me levanto por las mañanas por la luz que entra por la ventana, antes lo hacía por tus besos en el cuello, y así sí que eran unos buenos días. Bajo y preparo el desayuno, esta vez con mi pijama, no con tu camiseta. En cada detalle veo que ya no estás. Noto tu ausencia a todas horas del día.

Y díganme, ¿qué se hace en estos casos? Decía la gente que habría más tíos en el mundo, y también mejores. Pero no era más tíos lo que yo buscaba. Buscaba ese algo que tiene, que le hace tan cabrón y a la vez tan especial. Todos mis amigos se creían que le había olvidado, pero sólo intentaba auto convencerme, en realidad sigo echando en falta sus besos, sus caricias. En realidad, echo de menos hasta las discusiones.

 Es como cuando te acostumbras a algo y de repente desaparece, se hace raro.  Pero claro, es cómo si me tuviera que quedar quieta sentada y ver como se aleja, ver como los días pasan y no llegan sus llamadas. Verle en conversaciones, ya no recientes y querer escribirle. Lo haría, sin duda, pero él ya no quiere más mensajes míos, tiene los de otra persona, supongo que le hará feliz.

Nunca fui la persona perfecta, tampoco quise serlo. Sólo buscaba hacerle feliz a mi manera. Y a lo mejor no lo hice, a lo mejor no me porté del todo bien con él, pero en el fondo le quise, y él no sabe cuánto. Y en realidad, nadie lo sabe. Sólo mis muebles sin vida, mi cama vacía.

Dijo que se iría y que se llevaría todas sus cosas, ya que no iba a volver. Se olvidó de su cepillo de dientes, aún lo conservo como recuerdo. Se olvidó de una camisa suya muy elegante, se la regalé yo. Pero se olvidó de otra cosa, se olvidó de mí, porque señores, yo era suya”. 

Siempre serás el recuerdo más bonito, 2O.

Me ha preguntado...

Me ha preguntado si todavía le echo de menos. Me lo habrá preguntado sin saber que nunca he dejado de hacerlo. Me lo ha preguntado sin saber que cada día que pasa le echo más de menos. Me ha preguntado si le echo de menos... ¿qué le respondo yo a eso? ¿le miento y le digo que no? Me gustaría decirle que sí, que es imposible no echarle de menos con esa sonrisa... ¿Sabéis cuántas sonrisas he visto yo en mi vida? Muchas, muchísimas. Las he visto más perfectas y menos. Pero nunca he conseguido encontrar una que me haga sentir eso, que tenga ese algo que tiene la suya.

"Se es más feliz discutiendo con quien amas que haciendo el amor con quien aprecias".

Pase lo que pase te preferiría a ti. Te preferiría antes que a un tío alto, guapo, con unos ojazos, con la
sonrisa más maravillosa del mundo. Con un cuerpazo, y que me quiera más que tú. Preferiría estar enfadada contigo, discutiendo todos los días a estar "feliz" con cualquier otro tío, por muy perfecto que pueda ser. Créeme que preferiría un "olvídame" tuyo a un "te amo" de cualquier otra persona que no seas tú. Preferiría y  prefiero mil horas discutiendo contigo, diciendo cosas de las que luego me arrepienta, pegando voces y llorando a más no poder a tener una historia perfecta de años, a no poder quejarme de nada, a tener una vida perfecta con otro. Preferiría todas y cada una de tus malas miradas, de tus malos gestos, de tus malas palabras a todas y cada una de las miradas apasionadas, de las sonrisas o de las palabras de otro. Que por mucho que me duela preferiría pasarme la vida discutiendo contigo en un continuo "no quiero saber nada más de ti" a tener un cuento perfecto y "enamorarme" de otro. ¿Sabes por qué?Primero porque me da igual discutir o lo que sea, la cuestión es que mientras discuto estoy hablando contigo. y segundo porque aunque estuviera con otro que me quisiera, que me hiciera feliz.. jamás te hubiera olvidado, no lo he hecho antes y por supuesto no lo haré ahora, ni nunca. 

He's got something special.

Hoy le he visto. Después de tanto tiempo, de tanto echarle de menos, le he visto. Me he fijado en su pelo, rubio, perfecto. También me he fijado en sus ojos, y esta vez posados en los míos, ¿qué decir de sus ojos? Tan increíbles como siempre. Me he fijado en su sonrisa, que a lo mejor no es la más bonita ni la más brillante, pero es que a mi esa sonrisa me encanta como ninguna. Me he fijado en como iba vestido, tiene un estilo increíble para vestir, y siempre acierta con la ocasión. Me he fijado en todos y cada uno de sus detalles, de cerca y de lejos. Me he fijado tanto, simplemente porque no he podido parar de mirarle. Es tan... perfecto. Me he fijado en su manera de andar, y en la extraña curva que realizaba su boca cuando sonreía. También me he fijado en su voz, esa que me encanta, que me hace sentir mil cosas por el cuerpo. Me he intentado fijar en sus imperfecciones, pero es lo único en lo que no he podido fijarme porque, ¿sabéis qué? Él no tiene de eso.

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¿Nunca habéis sentido eso de 'enamorarse'? No me refiero a enamorarse en el sentido de te quiero hoy pero la semana que viene te olvido. O en el sentido de te quiero a ti y a cincuenta personas más. Me refiero que de pronto llegue una persona nueva a tu vida, o simplemente una que ya conocías pero que nunca pensabas que iba a ser importante para ti, y lo cambia todo. Cambia tu manera de hablar y de actuar. Le da un giro de 360° a tu situación. Y tú, ¿qué haces? Nada, no puedes hacer nada. Yo me refiero a eso de quedarse noches y noches en vela pensando en sus palabras, en sus actos, en sus miradas... Eso de no poder sacarte a esa persona de la cabeza en todo el puto día, que le tengas presente siempre para todo. Me refiero a eso de que si hace falta, dejas al mundo entero por esa persona y haces lo imposible. Últimamente veo que todo el mundo se enamora, no sé, será la moda. Veo que todo el mundo quiere pasar el resto de su vida al lado de una persona, pero que por arte de magia en cuestión de semanas todo acaba y es como si no hubieran sentido nada. Veo que la mayoría daría la vida por una persona y me parece muy bien, pero lo extraño es que también daría la vida por cincuenta personas más. Veo que hoy en día los 'te quiero' se dicen como los 'hola'. Que ahora se lleva eso de decir las cosas sin sentirlas. Veo que todo el mundo dice estar enamorado, pero que en realidad, pocos sientes lo que es amor de verdad.

Written in the stars.

Este blog, en unas 150 entradas contiene cada uno de los momentos de mi vida. Contiene cada una de esas veces que tenía que desahogarme de tanta felicidad que tenía acumulada. Este blog contiene cada una de las veces en las que he sentido que mi vida no podría ir mejor, las veces que me he ahogado en mi propia felicidad. Que no he hecho más que sonreír. Contiene todas y cada una de las veces en las que mi mundo giraba completamente bien, que todo iba perfecto. Por otro lado, este blog contiene las veces que he escrito para desahogarme. Contiene las veces en las que quería desaparecer de este mundo. Tiene todos y cada uno de los momentos en los que sentía que me comía el mundo, y que me ahogaba en mis propias lágrimas. A mí este blog me ha enseñado que el "no voy a salir de esta" no existe. Me ha enseñado que lo mismo que puedo ser la persona más feliz de la tierra, al día siguiente quiero desaparecer. Me ha enseñado que hay días que me levanto con ganas de comerme el mundo, y otros que me parece que el mundo me va a comer a mi. Me ha enseñado que mi vida, y la de cualquiera puede tener muchísimos altibajos, pero que de todo se sale. En este blog están escritas mis más sinceras palabras, están escritas todas las frases que dije con una sonrisa de oreja a oreja, al igual que también están las que dije llorando a más no poder. Están escritas mis palabras sin ninguna intención de que les gustara al resto, solo con ganas de desahogarme y de compartir mis sentimientos. Este blog, es mucho más que un blog. En este blog se encuentran unas 150 entradas que resumen toda mi vida, desde los peores momentos hasta los mejores. Resumen las personas que un día fueron lo más importante, pero que ahora ya ni busco. Resumen mis peores días, al igual que los mejores. Resume todos mis pensamientos, mis deseos. Este blog tiene muchas cosas, tiene una gran parte de mi. Por eso, siempre estaré "Escribiendo en las estrellas". 

Sinceramente, todo va mal. Es una de estas veces que el mundo se pone de acuerdo para hacerte la vida imposible. Que te llegan palos por todas partes. Es una de esas veces en las que necesitas gritar y soltar toda la mierda que tienes dentro, pero permaneces en silencio acumulando día a día más mierda hasta que explotas. Una de esas veces en las que no te queda nada: tus padres no te entienden, tus "amigos" ya no son tan amigos. Es una de esas veces en las que todo el mundo está a tu alrededor, pero sigues sintiéndote sola. Que nadie te entiende, ni tu misma lo haces. Que no pasa nada, pero que en realidad pasa de todo. Una de esas veces que sólo tienes ganas de cerrar los ojos, evadirte de toda la mierda que te rodea unos días. Desaparecer por un tiempo, ver quien te echa de menos y quien sigue con su vida como si nada. Permanecer al margen al menos hasta que veas que las cosas vuelven a funcionar como funcionaban antes.