Gracias.

Gracias, a todos los habéis estado ahí, gracias.. a los que me habéis sacado una sonrisa aunque mis ojos lloraran. Gracias, a los que habéis permanecido a mi lado, a los que no me habéis dejado ni un minuto sola. Gracias a los que han intentado suavizar la situación. A los que me han dicho 'pase lo que pase, voy a estar a tu lado'. Gracias a las personas que han intentado hacerme sonreír con sus abrazos, sus gestos y su muestra de que siempre les voy a tener ahí. Gracias a las personas que no me conocen de nada pero que me dan el abrazo que necesito para tranquilizarme. Gracias a los que yo pensaba que no me iban a ayudar y han sido mi mejor apoyo en estos momentos. Gracias, a los que a pesar de la distancia me hacéis sentir que os tengo al lado. Pero en especial, quiero dar las gracias a dos personas. Estas dos personitas han estado a mi lado en todo momento, han intentado animarme, y aunque no lo han conseguido, lo han seguido intentando. Estas dos personas son Sandra Mogollón Robledo y Fátima Martínez Aguilera. Claro que también hay más como Gonzalo, Lorena, Marina, Isa, Ana, María P y N, Rocío... Que os quiero mucho, en serio lo digo.

Things will never be the same.

No puedo, de verdad, juro que no puedo seguir adelante. Que lo he intentado, poniéndole toda mi ilusión y mi empeño, engañándome a mi misma diciéndome que todo iba a salir bien, que la gente olvidaría las cosas cuando ven que una persona lo siente de corazón. Pero no puedo, ya no puedo más. No sé que hacer, porque de un día para otro mis ganas de vivir y mi alegría se han ido exactamente a tomar por culo. Nada es lo mismo, mi vida ha quedado hecha añicos. Y la verdad, ya no me quedan ganas de vivir, pero ninguna. Todas las razones por las que me despertaba cada mañana han desaparecido de repente, sólo me queda mi autoestima, que poco a poco se está desgastando con cada una de las palabras, indirectas, reproches que me hacen día a día, hora tras hora.. De verdad, ya no aguanto más, quiero morirme de una ve por todas, porque es lo que me merezco. De verdad, ¿alguien ha intentando ponerse en mi lugar? ¿En lo miserable que me siento por mi misma, y en como me hacéis sentir vosotros? Supongo que no, porque duele, y mucho la verdad. Duele que te miren, te hablen y te traten como un animal sin razón, y duele aún más llorar a las espaldas por miedo a que te critiquen si lo haces delante de todo el puto mundo.

Y que una mentira no se convierte más pequeña con otra más grande.

Aprendí que lo hecho, hecho está. Que cuando cometes un error es como una cicatriz, se queda marcada en tu vida y que la gente siempre va a saber por qué fue... puede que por eso ya no te traten de la misma manera, porque hayan perdido la confianza en ti. Y entonces es ahí cuando caes, y te quedas en el suelo, porque tu autoestima no te deja subir más alto. Todo el mundo te dice la verdad, y es que eres una puta mierda, que todo lo malo que te pase te lo mereces, por todo. Pero joder... aunque hayas echo la más barbaridad te todas las barbaridades, sigues siendo una persona, que tiene sentimientos. Una persona a la que le duele que le reprochen las cosas por las que ya ha llorado, ha sufrido, se ha arrepentido y finalmente ha aprendido, para no volver a hacerlo más. Porque con ese simple error que todo el mundo te reprocha en tu cara cuando te ve, has perdido a  personas, personas a las que valorabas más que a tu puta vida entera, has perdido lo que se siente cuando alguien confía en ti, lo has perdido todo. ¿Y qué has ganado? Que todo el mundo te haga sentir mal, te lanze indirectas recordándote lo que has hecho, que la gente te mire mal, que te mire como a una persona de otro mundo, cuando tú solo eres una humana, que comete errores, y algunos puede que más graves que otros.

.l.

Estoy harta, ok?. Si no os gusta como soy, os jodéis porque a mi si me gusta. Si no queréis estar conmigo, largo de mi vida, no es que me importe mucho. Así que antes de criticar, miraos al espejo.. porque aquí todos tenemos defectos. Penosos que sois, en serio... ¿no tenéis otra cosa mejor que hacer que meteros en mi vida? Pues ya está, en mi vida no se mete ni dios, porque no me da la puta gana, entendido? Por lo visto según vosotros soy un puto feto mal parido. Pero lo poco de autoestima que me queda me dice que aunque todo el mundo hable mal de mi, tengo que pasar, tengo que atreverme a decir: me la suda. Já, si fuera tan fácil.. Dais asco, muchísimo asco. Joder, ¿no os parais a pensar? En fin.. que yo ya estoy cansada, y voy a hacer caso... y decir que me la suda, que me la suda lo que digáis y lo que dejeis de decir, basta con que yo esté contenta conmigo misma. Pero el caso es que, ya os podéis ir todo el mundo a la puta mierda un rato, y así me dejais vivir tranquila, va?;)

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Fuck you, idiot .

Me has decepcionado. Joder creía que eras diferente, que como tú no habría ninguno. Pero poco a poco has ido demostrándome que no es así, hasta día de hoy que lo has rematado. No sé ni cómo pude quererte de verdad, das asco. Pensé que si lo nuestro algún día se acababa podríamos por lo menos ser amigos, no que un día me dices que vuelva a ser tuya porque me amas, y al otro me estés insultando. Y no es por nada, pero lo que nos pase a Patri y a mi a ti ni te va ni te viene, ¿vale?  A mi ya me da igual que me digas lo que quieras. Pero no sé si sabes que vas dando pena por ahí, que la gente te odia porque tu manera de ser es lo peor que existe. Que eres un gilipollas y lo vas a seguir siendo el resto de tu vida. No vales para nada, tan sólo para cagarla continuamente, así que lo mejor para todos va a ser que te mueras ya, porque no pintas nada en el mundo.

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25'<3.  Te quiero:3

¿Tú? ¿Diferente? Claro, eres más gilipollas de lo normal.

Llevamos 4 putos meses igual, y ¿sabes qué? Hasta aquí he llegado. Has pasado de decirme 'te amo más que a todo y jamás podré olvidarte' a decirme 'eres asquerosa'. Pues no. Simplemente, no. No pienso dejar esto así, no pienso quedar como la gilipollas que se enamoró de ti, que tú no quisiste y que ahora puedes criticar. Porque no me da la puta gana, ¿Te parece bien? Y si no te parece bien, me la suda. Me he hartado, de ti y de tus jodidos cambios de humor. Ahora, os podéis ir tú, tus dientes amorfos y tu "amiguita" a la mierda de la manita. ¿Queréis seguir criticando? Vale, si así sois felices... pero no creáis que me afecta que me llaméis puta, enana o lo que os de la gana, que mejor para mi, así me siento más importante. Y en cuanto a la zorra esa con bigote, dile que cuando sepa defenderse sola sin poner en mi contra a personas que ANTES lo fueron todo en mi vida, que me llame. PD: Que os follen un ratito, gilipollas.

Fuck this shit.

Estoy harta. Estoy harta de tener que hacer todos los putos días algo que no quiero. Y encima la gente se queja de que no lo hago bien, que podría hacerlo mejor... joder, si lo odio ¿cómo coño queréis que lo haga bien? Buff.. no puedo más, de verdad. Fuck off.

B-I-T-C-H.

Y si no te gusta, no mires. Si no te parece bien, no opines porque te recuerdo que nadie te lo ha pedido. Es mi vida, ¿vale? Y la pienso llevar como a mi me de la gana, no como tú me digas. Si no te caigo bien, mira.. hay problemas más importantes en el mundo. Es más, antes de criticar.. pasa por lo que yo he pasado. Ponte en las situaciones en las que yo he estado, pierde a las personas que yo he perdido, sufre todo lo que yo he sufrido, levántate tal y como yo lo he hecho.. y después, ahí, si que me puedes criticar. Antes no. Pero chica, si intento ser feliz no voy a joderme porque a ti no te parezca lo mejor. Sí te jode, bebe agua, porque repito; ES MI VIDA. No tienes por qué meterte. ¿Te ha quedado claro? Pues eso, y para puta... estás tú.